Por que dar cantadas em loira não dá certo?

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Traição Feminina

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro tênis. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

Nem respondi...

Dei logo!!!

Autor: Desconhecido
Fonte: Email

Condenados a morte....

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu, Saia Rodada, Café Cuado, Calcinha Suja, KI-Loucura e outros grupos do gênero.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você? Qual é seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Quebra-cabeças

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 1000 pecas.
- Mas isto não e tão especial! - comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 5 a 10 anos!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Diplomata Português

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não se preocupe, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Maridos...

Um casal passeando na praia, o marido babando pelas garotas que passavam dizia a mulher:
- Tá vendo isso?? e eu com uma maquina de lavar roupa em casa..
A mulher, quieta
De novo, quando passa outra gatinha, o marido:
- Isso que é mulher e não essa maquina de lavar do meu lado..
A noite em casa, o marido procura a mulher, ao que essa responde:
- Não vou ligar a maquina para lavar só esse pedacinho de pano, lava na mão mesmo!!!!!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Maridos....

Fascinado com as tarefas domesticas, o marido resolveu lavar a propria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?
Ele gritou outra vez, muito feliz:
- "I love Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras !

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Consciência pesada... é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
- Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Ferramentas de Comunicação

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações por uma mulher. Na prática, é isso aí:

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: - "Eu sou muito boa de cama".
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: - Aquela ali é fantástica na cama".
Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: - "Oi! Eu sou ótima de cama".
Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença". E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa: "A propósito, eu sou muito boa de cama".
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama".
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!"

Não faça isso: Isto é Spam.

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Tolerância Zero

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 05h15min.

11 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia?
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

17 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai ao médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

20 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

21 - Conversa de filho pra pai:
- O senhor fuma charuto?
- Não, eu to treinando pra pai de santo!

22 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:
- Tá no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no Circo!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

O fim justifica os meios?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para o garoto, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher, porra!
- Tá certo! - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora...

Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria uma mulher com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho-da-puta que atropelou meu gatinho!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
O FIM JUSTIFICA OS MEIOS!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma LÂMPADA?

Depedende.... se essas pessoas forem:

Peruas?
= Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
= Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Portugueses?
= Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.

Pessoas da área de software?
= Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Gays?
= Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Consultores?
= Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
= Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
= Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
= Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
= Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
= Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
= Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
= Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
= Só ela! Sozinha!!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada,eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa ! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail