Receita Médica

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho, que já não estava mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece?

- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA".

Vida de casado...

Quatro homens casados foram pescar.

Durante a pescaria um deles falou :

"Vocês não fazem idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar,tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana..."
O segundo:
"Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no fundo de casa..."
O terceiro:
" Puta que pariu! Pra mim, ficou mais fácil, mas caro pra cacete: prometi que iria remodelar a cozinha..."
E continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.
E logo perguntaram :
" E você , o que foi que você prometeu pra sua mulher?
"Não prometi nada. Eu botei o relógio pra despertar às 5:00h da manhã. Quando tocou, dei uma cutucada na mulher e perguntei: pescaria ou sexo? "

E o que ela dise ? Perguntaram os outros 3.
" Leva blusa que tá frio " ...

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

O Frio

25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente
Cariocas vão à praia
Mineiros comem um feijão tropeiro
Curitibanos limpam o jardim

20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos tomam sol no parque

15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida

5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon
César Maia Lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
Pernambuco começa a se desintegrar
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bórrrrdi in Rio"
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-10ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio. Vou tomar um leite quente..."

Nunca minta para uma menininha...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Corrigindo velhos ditados

É dando............................ que se engravida.

Quem ri por último................... é retardado.

Alegria de pobre.................... é impossível.

Quem com ferro fere................... não sabe como dói.

Quando um não quer................. o outro insiste.

Os últimos......................... serão desclassificados.

Há males............................ que vem para pior.

Se Maomé não vai à montanha,....... então vai à praia.

Quem dá aos pobres,................. paga a conta ! do motel.

Depois da tempestade............... vem a gripe.

Em terra de cego............... quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga..............fica com sono o dia inteiro.

Pau que nasce torto...............mija no chão


Autor : Desconhecido
Fonte: E-mail

Plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
--------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou, e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu
e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma
rocha.
Quando a aeronave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer, não sentiu medo e vontade de
gritar
- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.
- Pois não, quais são os dizeres? Responde o atendente.
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Lições de economia dos Judeus - Nº 1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga.

Autor: Desconhecido
Fonte: E-mail

Vingança da Traída

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Autor: Desconhecido
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Melos...

MELO DO JAPONÊS EXCITADO: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão" (Gugu Liberato)
MELO DO SURDO: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada" (Engenheiros do Hawaii)
MELO DO MUDO E DO SURDO: "Eu quis dizer, você não quis escutar" (Paralamas do Sucesso)
MELO DO CEGO: "Não vejo nada, não consigo apagar a luz" (Adriana Calcanhoto)
MELO DO LEPROSO I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
MELO DO LEPROSO II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)
MELO DO SEXO ANAL: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir" (Jingle de final-de-ano)
MELO DO PÃO- DURO: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS" (Roberto Carlos)
MELO DO SURFISTA TARADO: "COMO uma onda no mar" (Lulu Santos)
MELO DO CICLISTA INVETERADO: "Vou dar a volta no mundo eu vou" (Daniela Mercury)
MELO DOS ANÕES: "Então eu me afogo num copo de cerveja" (Só Pra Contrariar)
MELO DA VIRGEM: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto" (Só Pra Contrariar)
MELO DO TUBERCULOSO: "Deve estar, dentro do peito" (Milton Nascimento)
MELO DO EPILÉTICO: "O corpo estremece, as pernas desobedecem" (Araketu)
MELO DO DESODORANTE VENCIDO: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro" (Banda Eva)
MELO DA MULHER AOS 40 ANOS: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia" (Lulu Santos)
MELO DO VASO SANITÁRIO: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui" (Fabio Jr.)
MELO DA MENSTRUAÇÃO ATRASADA: "A semana inteira, fiquei esperando" (Tim Maia)

Autor: Desconhecido
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Causo Mineiro

O cabuqim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô in trabaiá.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií pra roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, ele foi inté u pé di manga I sem si percebeu q'o cabuquinho tava lá inriba.
Pegô u'a manga ... chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du cabuquim chegô na jinela e gritô:
- Póvim, ele já foi !!!
I o negão largô as manga I sinfurnô denda casa du cabuquim.
O cabuquim, danado de réiva, desceu da árve, pegô um facão e intrô na casa.
Quan q'ele abiu a porta ele viu o negão chupando as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão !!!
E num é q'o negão puxô dum 38 da cintura, I pontô pro cabuqinho falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai, cê chupou trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai !!!

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Autor: Desconhecido
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Amor ' VIII '

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Autor: Desconhecido
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Amor ' VII '

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa

Autor: Desconhecido
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Amor ' VI '

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

Autor: Desconhecido
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Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Autor: Desconhecido
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Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Autor: Desconhecido
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Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Autor: Desconhecido
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Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Autor: Desconhecido
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Amor 'I'

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Autor: Desconhecido
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